Всего лишь подруга: фразы, которые выдают эмоциональную измену

Тем не менее эмоциональная измена способна нанести даже больший вред, чем физическая. Почему к ней не стоит относиться легкомысленно, в интервью РИАМО объяснила семейный и провокативный психолог, автор книг «Путь к счастью» и «Ты только спроси» Елена Гусева.

«Да это же просто коллега! Почему ты на неё так реагируешь?! Это моя давняя подруга со школьных лет! Ну и что, что она пишет мне в три ночи? Ей плохо, она одна, нужна поддержка», - подобные оправдания могут казаться разумными, но с другой — это уже явные признаки эмоциональной измены. Психика человека нередко подсовывает такие доводы, чтобы избежать чувства вины. По этим фразам хорошо видно проявления именно эмоциональной измены.

Эмоциональная измена часто проявляется в глубокой эмоциональной привязанности к кому-то вне отношений, когда партнер начинает делиться с этим человеком своими мыслями, переживаниями и секретами, которые раньше предназначались исключительно второй половинке. Такая связь может сопровождаться постоянным обменом сообщениями, частыми звонками и мыслями о другом человеке, отнимая эмоциональную энергию и время, которые должны быть уделены "основному партнеру".

Важно понимать, что эмоциональная близость и поддержка не всегда означают измену, если они открыты и честны в отношениях. Проблема возникает, когда этот контакт становится скрытным, вызывает чувство тоски, ревности и отчуждения у партнера. Чтобы сохранить доверие, необходимо обсуждать свои эмоциональные потребности в паре и устанавливать границы, которые устраивают обоих.

Психолог рекомендует не игнорировать тревожные чувства и подозрения, ведь эмоциональная измена может постепенно разрушить фундамент отношений. Открытый диалог, взаимное уважение и работа над укреплением эмоциональной связи помогут избежать подобных рисков и сохранить гармонию в паре.

«Да он просто коллега!»

Для многих работа — это святое дело. Важно не то, что человек — коллега, а о чём именно с ним ведутся разговоры. Если речь идет о проектах и отчетах — это приемлемо. Но если обсуждаются личные отношения, детские травмы, страхи или затрагиваются темы на грани флирта, тогда статус „коллега“ перестаёт что-то значить.

Совместная работа становится своего рода пропуском к той эмоциональной близости, которой не хватает в отношениях с партнером. Эксперт советует быть с собой честными и открыто признавать: «это коллега, с которым у тебя возникла интимная душевная связь».

«Что ты взъелась?! Это моя подруга, мы с ней еще со школы знакомы!»

Фраза, которая обесценивает нынешние отношения: «Ты тогда ещё не был в моей жизни, а я уже сидела с ним за одной партой. Мы прошли многое вместе, знаем друг друга до мельчайших деталей». По мнению Гусевой, такая реплика может породить сомнения: если между ними такая близость, почему её партнер не стал мужем этой женщины и почему он спешит помочь ей даже в ночное время?

Давность отношений не отменяет значимость происходящего сейчас. Безусловно, дружба — ценное явление, особенно детская. Но если она служит эмоциональной подпиткой, то стоит задуматься: не превратилась ли она в психологическую зависимость? Важно помнить, что настоящая давняя подруга/друг не станет разрушать отношения своего друга, а наоборот, поддержит их.

«Ну и что, что она пишет мне в три ночи. Она одна, ей плохо и надо помочь»

• стремление первым делиться новостями не с партнером, а с другом;
• разговоры с другим человеком на темы, которых избегают в паре (детство, страхи, мечты, семейные отношения);
• частые ночные переписки с улыбками, пожеланиями спокойной ночи и доброго утра, вызывающие приятное ощущение тепла.

Если вы замечаете такое у себя или партнера, вероятно, уже сформировалась эмоциональная связь вне семьи.

Почему так происходит

По словам Гусевой, недостаток настоящей эмоциональной близости в паре порой подталкивает искать её на стороне. В отношениях появляется рутина, бытовые заботы оттесняют откровенные разговоры. При этом каждому хочется быть услышанным и понятым не только как партнеру по хозяйству или добытчику, но и как личности.

Одной из причин называют идеализацию отношений. Если пара не прошла этап деидеализации — когда партнеры начинают видеть друг друга такими, какие они есть на самом деле, а не фантазировать — формирование близости тормозится. Многие боятся столкнуться с реальностью, полагая, что конфликты и обиды лучше игнорировать.

В итоге супруги могут жить просто как соседи — ради детей или из привычки. Тогда далеко несложно сохранить образ идеального человека на расстоянии, что создает иллюзорное впечатление.

Психологи предлагают простой способ проверить эмоциональную неверность: если бы ваш партнер прочитал переписку с другим человеком, испытал бы он чувство предательства? Если ответ утвердительный, значит, ваше личное пространство уже скрывает двуличие и обман. Такое состояние - эмоциональная измена.

Что делать?

1. Поговорите с партнером. Не стоит начинать с обвинений о внешней эмоциональной связи. Расскажите, чего именно вам не хватает: глубины отношений, чувственности, тактильного контакта. Это риск, но без откровенности доверия не вырастет.
2. Возьмите паузу. Постепенно сократите общение. Не начинайте переписку первыми и избегайте обсуждения интимных тем. Пустые разговоры вскоре наскучат, и связь ослабнет. Если же при отсутствии контакта вы чувствуете тревогу, скорее всего, это уже зависимость.
3. Будьте честны с собой. Возможно, ваши отношения с партнером давно исчерпаны, вы цепляетесь за привычное, а настоящая жизнь происходит в переписках. Эмоциональная измена в этом случае — последний аккорд старых отношений. Хватит ли вам смелости признаться, что прежние чувства угасли и пора двигаться дальше? — Вопрос на миллион.