Переживания и чувство вины не нужны: психолог дала советы о расставании

То, как пара завершит отношения, определит их последующее общение: станут ли они врагами, чужими или сохранят уважение друг к другу и смогут поблагодарить за хорошее, — заявила в беседе с РИАМО семейный психолог, автор книг «Путь к счастью», «Ты только спроси» Елена Гусева.

Если смотреть на расставание как на процесс, то его можно пережить с минимальными эмоциональными, психологическими и физическими потерями — то есть осознанно. А можно и разрушительно, усугубляя боль. Даже когда отношения давно перестали радовать и приносили в основном раздражение, усталость и безнадежность, можно найти за что сказать партнеру спасибо, отмечает Гусева.

Подготовка к разговору

Когда решение о разрыве принято, нередко наступают «качели» сомнений: «может, подождать?», «вдруг всё наладится?». Это естественно. Чтобы не сбиться с курса, важно подготовиться к разговору и выбрать тактику:

— Определите «стоп‑знаки» — какие действия для вас неприемлемы в беседе? Например, крики, обвинения, переход на личности, манипуляции вроде «если ты меня любишь…», «я же знала, что ты такой, как все».

— Подготовьте несколько ключевых фраз, которые уместно и ясно донесут суть — нет нужды репетировать монолог на 40 минут.

— Выберите удобное время и место. Желательно — дома, чтобы после разговора иметь возможность побыть одному.

— Будьте готовы к любой реакции: слезам, гневу, торгу, игнорированию. Тот, кто решил уйти, должен оставаться при своем решении. «Вы вправе уйти, даже если это причинит боль партнеру. Нельзя оставаться из жалости — жалость редко помогает. Но можно объявить о решении бережно, учитывая переживания другого.

Разговор

Это ключевой и самый напряженный момент — озвучивание решения. Поможет схема «четырех шагов».

1 шаг. Благодарность. Всегда можно найти то, за что поблагодарить человека, с которым делили часть жизни. Например: «Спасибо за то время, что мы были вместе. Для меня в этом было много хорошего и важного».

2 шаг. Описание текущего состояния отношений. Нужно четко сказать, почему вы хотите уйти. Например: «Сейчас я понимаю, что больше не чувствую себя счастливым(ой) рядом с тобой / мои чувства изменились / у нас разные представления о будущем».

3 шаг. Сообщение о решении. Например: «Поэтому я принял(а) решение, что нам нужно расстаться. Я думал(а) об этом долго».

4 шаг. Предложение формата дальнейшего общения. Например: «Предлагаю какое‑то время не общаться — это будет болезненно для нас обоих. Когда эмоции утихнут, сможем встретиться и уладить практические вопросы». «Не давайте ложных надежд: „может, когда‑нибудь потом, если кто‑то изменится…“. Это пустые обещания. Не торопитесь предлагать дружбу — в большинстве случаев это сомнительно: люди питают иллюзии о возобновлении.

Если вы уверены в своем решении, не спрашивайте у другого: „А ты как считаешь?“. Это перекладывает ответственность.

Через несколько дней или недель после разговора

Далее у обоих партнеров часто наблюдаются «эмоциональные качели»: провокации, попытки возврата, навешивание вины. Важно выбрать линию поведения; как писал римский поэт Публий Овидий Назон: «С глаз долой — из сердца вон». В этом помогут такие шаги:

— Информационная дистанция — договоритесь о молчании хотя бы на первые три–четыре недели. Считайте это психологической гигиеной.

— Избегайте переписки, чтобы не «выяснять отношения» — это тянет назад.

— Если партнер агрессивен и пишет обидные вещи, не отвечайте. Уговаривает — не отвечайте. Пишет спокойным тоном — можно коротко ответить, что вы пока не готовы к общению. Напишите позже, когда будете готовы.

«Горевать нужно. После развода или расставания человек испытывает стресс, уступающий по силе лишь утрате близкого человека. Плачьте, злитесь, ведите дневник, при необходимости обратитесь к психологу, если самостоятельно справиться трудно», — рекомендует Гусева.

Проживание утраты

Постепенно наступает принятие — этот этап может идти от месяца до полугода. Вас могут вновь захлестывать волны эмоций: то паническое «что мы наделали?», «зачем?», то убеждение «всё было правильно», «так и должно было быть». Важно не бросаться сразу в новые отношения — они зачастую служат анестезией или «спасательным кругом». Лучше сосредоточиться на себе: вспомнить, что давно откладывали, куда хотели сходить или съездить, начать с небольших шагов. На этом этапе происходит переоценка завершенных отношений и ценностей: можно обдумать полученный опыт, чему научились, какие важные открытия сделали о себе и о партнере.

Примерно через полгода воспоминания о прошлых отношениях обычно уже не режут душу так остро. Человек может говорить о них и о бывшем(ей) партнере спокойно, без обвинений, зачастую с благодарностью. Здесь действует стратегия благодарности: лучше написать письмо, но не отправлять его — выразите признательность за то, что было, за уроки и за то, что этот человек был в вашей жизни.

«Помните: расставание — боль. Даже если вы говорите о нем бережно, другой все равно будет испытывать боль», — предупреждает психолог. Процесс расставания должен помочь не разрушить ни себя, ни партнера. В отношениях участвуют двое, у каждого есть свои чувства, страхи, горечь и надежды. Некоторые чувствуют себя настолько виноватыми, что выбирают путь избегания и просто исчезают, ничего не объяснив. Но даже если это кажется лучшим выходом, это иллюзия: внезапное исчезновение оставляет в душе пустоту, которая может болеть годами.