Дмитрий Ягудин, доктор психологических наук и основатель Международного нейроуниверситета им. Д. Р. Ягудина, заявил, что попытки перевоспитать взрослого мужчину и приучить его к самостоятельному ведению быта вряд ли принесут плоды, если сам он не хочет менять сложившиеся привычки.
Слово "перевоспитать" само по себе выдает суть проблемы — воспитывают ребёнка. Взрослого невозможно воспитать в классическом смысле. Его можно лишь пригласить к некоему соглашению. При этом навык усваивается в любом возрасте: мозг взрослого способен учиться новому, пояснил Ягудин в беседе с РИАМО.
По его мнению, затруднения часто появляются тогда, когда женщина начинает совместную жизнь с мужчиной, не до конца знакомая с его привычками, а затем надеется подстроить партнёра под свои ожидания. Психолог провёл аналогию с покупкой жилья ещё на стадии котлована: «Порой, выходя замуж или начиная жить вместе, люди берут мужчину словно ипотеку на котловане, в расчёте, что со временем превратят его в прекрасный замок. На практике часто получается избушка на курьих ножках: то цемент не завезли, то бетон оказался плохого качества, то проект был сомнительный».
Желание меняться должно исходить от самого человека. Он должен сам этого захотеть. Бытовая беспомощность у мужчины почти никогда не означает отсутствия способности — это выученная стратегия, которую много лет подкрепляли сначала мама, затем партнёрша.
Практические рекомендации, которые помогут парам действовать эффективнее, если хотят изменить бытовые модели в отношениях:
- Начните с диалога и конкретики. Вместо общих упрёков формулируйте ясные, единообразные просьбы: не «ты никогда не помогаешь», а «мне важно, чтобы ты выносил мусор по понедельникам и четвергам». Обсуждайте удобный формат, сроки и ожидаемый результат.
- Договаривайтесь о правилах и расписании. Совместные списки дел, расписание уборки и распределение обязанностей уменьшают недоразумения. Запишите, кто за что отвечает, и установите периодические проверки — это превращает ожидания в договорённости.
- Используйте поэтапное обучение и поддержку, а не принуждение. Если у человека нет навыка, предлагайте вместе выполнить задачу, показывайте порядок действий шаг за шагом, давайте простые инструкции и позитивную обратную связь при успехе.
- Избегайте подкрепления беспомощности. Если вы постоянно выполняете за партнёра его обязанности «чтобы быстрее» или «чтобы не ругаться», это укрепляет его пассивную стратегию. Установите границы: какие задачи вы больше не будете выполнять за другого и какие последствия будут за невыполнение договорённостей.
- Применяйте методы мотивационного диалога. Выясняйте, что для партнёра важно, налаживайте связь между переменами и его личными мотивами (удобство, уважение, примеры для детей, карьерные выгоды). Задавайте открытые вопросы и помогайте найти внутренние причины для изменений.
- Поддерживайте маленькие победы и поощряйте устойчивость. Новые привычки формируются медленно; прогресс лучше закрепляется при позитивном подкреплении и повторении. Начинайте с простых, достижимых задач и расширяйте их со временем.
- При необходимости привлекайте третью сторону. Если конфликты зашли в тупик, парная терапия или семейный психолог помогут разработать адаптивные стратегии общения, распределения обязанностей и работы с устаревшими семейными ролями.
- Обратите внимание на воспитание будущих поколений. Чтобы дети вырастали ответственными, важно с ранних лет делегировать им посильные домашние обязанности и моделировать равное распределение труда в семье.
- Оценивайте свои ожидания и ресурсы. Периодически пересматривайте, что для вас принципиально, а где можно пойти на компромисс. Если партнёр не готов к изменениям и это сильно вредит вашему благополучию, стоит подумать о дальнейшем выборе: продолжать пытаться изменить ситуацию, искать поддержку или принимать более жёсткие решения в интересах собственного здоровья и безопасности.
