Разрешите сайту отправлять вам актуальную информацию.

10:33
Москва
22 сентября ‘20, Вторник

Мнения и аналитика INFOX.RU

Ольга Есаулкова
Психолог, коуч

Дружба с «нытиком»: кто виноват и что делать?

Опубликовано
Текст:
Фото: Pixabay.com
Понравилось?
Поделитесь с друзьями!

Маша всегда приходит на встречу на полчаса позже и в уже «подготовленном» состоянии. Что я имею в виду? Сейчас расскажу…

Раньше я не понимала, почему же они происходят из раза в раз - вот эти Машины традиционные опоздания, грешила на банальную непунктуальность, может быть, даже рассеянность. Пока однажды сама не опоздала. Минут на пятнадцать – неслыханное дело! Конечно, опаздывала я не нарочно. Хотя, зная получасовую Машину «паузу», я могла бы намеренно приходить, так сказать, вовремя. Шагала я бодро и сосредоточенно, размахивала правой рукой в такт шагам, а мое воображение рисовало мне поникшую Машку, пришедшую вдруг – как там твой залихватский свист, многоуважаемый Рак на горе? – вовремя и ожидающую меня, низко-низко опустив голову с неизменно сверкающей в платиновых волосах ярко-красной заколкой. Даже бодрый шаг не помешал мне краем зрения ухватить эту самую красную заколку в платиновых волосах. Стоп! Я притормозила и, по-шпионски ловко спрятавшись за одну из припаркованных авто, с восторгом кинозрителя залюбовалась открывшейся передо мной картиной. Маша сидела на скамейке неподалеку от кафе, где была запланирована наша душевная встреча, и теребила в тонких ручках нежно-розовый носовой платок. Она кривила нос, шмыгала, хмурила лоб и прямо-таки нарочно, с некоторым даже усилием, выдавливала из глаз слёзы, которые катились по щекам свободно, и только когда они достигали самого края подбородка, Маша аккуратно промокала их платочком – и снова с силой жмурила глаза. Я потрясла головой: ничего не понимаю. Может, случилось какая серьезная беда? И все же я решила дождаться встречи и выслушать Машу в назначенном месте. И вот когда Маша, заказав бокал виски, хмуро, сердито и печально одновременно, начала снова, как всегда, жаловаться мне на а) начальство б) коллег в) мужа г) неудавшуюся жизнь б) на себя-дуру-такую в) и прочее, я поняла наконец, что «плач Ярославны» на скамейке перед нашей встречей – это ни что иное как репетиция и раскручивание себя на эмоции. Потому что именно так, и никак иначе, Маша представляет себе встречу в подругой: нытьё, сплетни, негатив, вселенская печаль и прочее грустное, что только может быть на свете. Я даже не исключаю, что иногда Маша перед нашей встречей являла собой не совсем чтобы печального пилигрима, но настраивала себя, как оркестр, на минорный лад – и с особым наслаждением попадала в привычную волну.

Я прекрасно знаю, что Маша – в принципе большой любитель нытья, жалоб и жалости к себе. Её глаза извечно на мокром месте. И если она не плачет, то попросту злится на окружающий мир и в особенности на окружающих людей. Но при этом… Маша вроде как… не плохой человек. Маша в случае необходимости без лишних вопросов придет на помощь, мобилизовав все свои силы и ресурсы. Маша может горы свернуть на пути, если поверит в себя и свою цель. Проблема только в том, что с целями как-то вот не очень, потому что «я не знаю, чего я хочу».

В Машином облике что-то мелькнуло знакомое для вас? О да, узнаваемый типаж. Наверняка, у каждого в окружении есть такой человек. Совершенно не обязательно при этом, что он или она вот так театрально перед встречами нагнетает грусть-печаль. Скорее, эти люди просто «реально» очень недовольны собой и жизнью. И даже если случаются «просветы», они уже бьют копытом в ожидании «возмездия» от судьбы – какого-нибудь несчастья или беды. Потому что жизнь, по их мнению, - исключительно такая: за светлой полосой жди темную, ибо «за все надо платить». Почему за радость надо платить печалью – они и сами не знают, но попроси их вы объяснить, в ответ услышите что-то вроде «таков закон жизни». И будьте уверены, если «расплата» за что-то хорошее не возникла сама, уж они-то ее найдут, придумают или даже сотворят. Закон должен работать, иначе какой это закон?

Я знаю, что Маше очень трудно прервать этот печальный порочный круг. Она иногда говорит, что ей очень хочется измениться, «выйти из депрессии», но все так и остается по-прежнему. И это, кстати, понятно. У Маши в этом ее привычном поведении, в этом образе жизни очень много выгодных моментов, позволяющих ей, прикрываясь «враждебными миром» и «людьми-идиотами», не брать ответственность за себя и свою жизнь, плыть по течению, считать виноватыми в проблемах кого угодно, кроме себя… И даже если Маша говорит, к примеру, «я плохой специалист», это вовсе не значит, что она признает свою ответственность. Это лишь значит «я плохой специалист, а что вы еще ожидали от меня, кроме косяков???». Кстати, смею вам заявить, что и вы в жизни этого человека – не луч света в темном царстве, а такая же несовершенная фигура, имеющая кучу недостатков, но чем-то более удобная, нежели другие. Может быть, утешать умеете как-то по-особенному, или – в лучшем случае – уравновешиваете негатив этого человека своим позитивом. Хотя тут, простите за терминологию, я бы не обошла стороной тему «энергетического вампиризма». Проще говоря, вашим позитивом просто подпитываются. Но если вы на негативе, если вам тоже вдруг не очень хорошо, то таким вашим эмоциям человек-нытик тоже вполне будет рад – потому что вы «на одной волне». И вас непременно «присоединят» - сообщат вам что-то вроде «Ну, нам, неудачникам, тоже ведь когда-нибудь повезет, надо просто верить». Казалось бы – оптимизм? Ан нет! Вам просто только что сообщили, что вы – тоже в армии неудачников, добро пожаловать. Ура. Аминь.

И что делать, если ваш друг или подруга в довольно постоянном режиме терроризирует вас нытьем, жалобами, негативом, и вас это не слишком устраивает, но… все-таки это друг и… нельзя же вот так взять и прервать дружбу, которой много лет и бла-бла-бла. Во-первых, как бы цинично это не звучало, но иногда отношения действительно не подлежат восстановлению или продолжению. Это происходит тогда, когда дружба начинает играть в одни ворота и при этом – не в вашу пользу. Оцените здраво и даже расчетливо: зачем и для чего нужны вам эти дружеские отношения? Потому что любые отношения должны приносить радость, развивать, делать вас лучше, открывать для вас что-то новое, давать чувство безопасности и поддержки. Если ничего из этого списка в вашей дружбе нет, но при этом вы служите для вашего друга надежной, мягкой и удобной «подушкой» для слёз и негатива, то… зачем вам такая «дружба»? А если всё-таки есть объективные положительные стороны отношений, то вот вам список «во-вторых».

А во-вторых, вот что можно попробовать сделать (и на что обратить внимание):

1. Поменять формат общения. Например, ваш друг жалуется, написывая в мессенджерах. Вы всегда можете ответить с задержкой, на некоторое время взять паузу. Или предложить что-то вроде: «Я очень занята сейчас, давай обсудим это при встрече, если еще будет актуально, потому что голосом всегда проще понять друг друга». К моменту вашей встречи тема действительно может потерять смысл, проблема окажется решена, а новая – еще не возникнуть. Да, всегда стоит надеяться на чудо.

2. Берите ведение встречи и разговоров в свои руки. Мягко, но настойчиво. Обычно «нытикам» нравится, когда кто-то берет руководство и ответственность на себя. Начинайте встречи со своего рассказа, а затем передавайте «микрофон» другу. Не позволяйте ему или ей быть единственным важным лицом рандеву: вы тоже достойны внимания! Если жалобы переполняют разговор, переводите его на другие темы – аккуратно, словно бы не намеренно. Меняйте тон беседы. Если позволительно, шутите.

3. Если у вашего друга ситуация реально сложная, а такое может быть – потеря близкого, неожиданные глобальные финансовые трудности и т.п. – приезжайте к другу, созванивайтесь, поддержите по-настоящему. Это тот случай, когда можно приподнять забрало, чтобы «подуть» на больное место близкого человека. Поддержите, посоветуйте, окажите помощь в том формате, в каком она нужна. Но сохраняйте личное равновесие. Вы в этой ситуации опора, а опора не должна шататься. Когда вы поймете, что человека «немного отпустило», тоже отпускайте его, смягчите поддержку, переключайте его на другие дела: период слез и страданий бывает у всех, но не должен длиться вечно.

4. Сохраняйте ваши личные границы. То, как принимает реальность ваш друг – это только его восприятие. Это не истина, у вас свои взгляды и своя жизнь, и никто не имеет права навязывать вам свое мнение или переносить на вас свои проблемы. Приведу пример, знакомый многим женщинам. Подруга не может (не хочет) родить ребенка. И при каждом разговоре спрашивает вас, когда же вы уже планируете беременность, ведь время идет, а рождение ребенка – это обязательная миссия женщины на этой планете, и без рождения дитя женщина – не состоялась, и жизнь её прожита зря. Безусловно, такие темы – прямое нарушение ваших личных границ. Я предлагаю в таких случаях защищать их достаточно агрессивно: «в следующий раз при подобных вопросах и разговорах в мой адрес, я просто встаю и ухожу».

5. Не позволяйте вас «присоединять». На любое «мы» в описании проблемы вашего друга реагируйте так, словно речь не о вас: скучающе оглядитесь / сделайте вид, что не слышали/ залезьте в телефон. Либо прямо заявите: «Я так о себе не думаю» или «Говори, пожалуйста, за себя одного». Это не значит, что вы не поддерживаете друга, просто вы – не он и не из его «песочницы проблем».

6. Повторюсь. Не позволяйте себе служить для подруги или друга «подушкой» для плача и стенаний. У вас тоже есть интересы и темы для обсуждения. И если они не обсуждаются вашим другом с пиететом и интересом, что это, если не игра в одни ворота.

7. И наконец. Если у вас не впервые появляется чувство, что вам «неудобно» рассказывать о каких-то своих успехах, потому что «у человека такие трудности, зачем его дразнить или расстраивать», – это даже не звоночек, а звонок. Это значит, что ваша роль в отношениях четко определена, и эта роль – всё той же «подушки».

В любом случае, вы должны отдавать себе отчет, что «нытик» вряд ли изменится и поменяет свою линию поведения и отношения к жизни (хотя и такое бывает, но только если человек сам захотел-решил-сделал), и всё, что вы можете – это направлять ситуацию и управлять своим восприятием вашего друга и вашей дружбы.

Читайте нас в Дзене

Добавьте ленту «INFOX.ru» в свою личную и получайте актуальные новости ежедневно

Подписаться
Последние мнения
Виктор Яковлевич Деренковский
Виктор Яковлевич Деренковский
Виктор Яковлевич Деренковский
Виктор Яковлевич Деренковский
Виктор Яковлевич Деренковский
Владимир Валерьевич Чернигов
Виктор Яковлевич Деренковский
Виктор Яковлевич Деренковский
Реклама