01:57
Москва
9 апреля ‘20, Четверг

ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ INFOX.RU

Мария Малышева
Специалист по вопросам женской красоты, психолог-консультант, диетолог

Токсичные отношения: как работает драматический треугольник

Опубликовано
Текст:
Понравилось?
Поделитесь с друзьями!

Термин «драматический треугольник» вошел в популярное использование и часто упоминается, когда мы хотим подчеркнуть, что в определенных отношениях происходит что-то плохое, часто идентифицируя токсичные отношения с неблагополучной семьей, зависимостями, насилием в семье.

Когда мы можем говорить о токсичных отношениях?

Отношения пары могут быть описаны как токсичные отношения, когда из-за типов эмоциональной реактивности и сработавших защитных механизмов совместное пребывание более не способствует укреплению психического здоровья и благополучия, а вместо этого наносит ущерб эмоциональному и физическому функционированию, а также препятствует развитию каждого партнера. Это тип отношений, который имеет тенденцию вызывать водоворот более несбалансированных способов взаимодействия, и, как результат, является фактором, который непосредственно угрожает внутреннему чувству равновесия, здоровья и безопасности каждого партнера.

Токсичные отношения - это отрицание истинной любви, когда мы строим эмпатическую связь, основанную на индивидуальности каждого партнера, потому что любовь не означает слияния, но она строит здоровую близость в отношениях, уважая при этом индивидуальные границы.

Как правило, в токсичных соединениях активируются некоторые типы сценариев, то есть заранее заданные способы взаимодействия, как если бы они играли повторяющуюся роль, как в сценарии фильма. Это связано с тем, что в токсичных отношениях оба партнера образуют столкновение, то есть тип сговора друг с другом, обычно подсознательно выстроенный, а затем застрявший в ядовитом паттерне взаимодействия, точно повторяя игру сценария.

Драматический треугольник и сценарии столкновения

Существует несколько основных типов токсичных сценариев, основанных на столкновении ролей, например:

  1. преследование вместо побега (сценарий, в котором существует полярность: выраженный гнев против внутреннего гнева)
  2. обвиняющий против обвиняемого (сценарий, в котором существует полярность: выраженное разочарование и внутреннее разочарование)
  3. действие против чувствующего
  4. ответственность против безответственности (сценарий, в котором существует полярность: пренебрежение выраженным и внутреннее пренебрежение)
  5. мораль против аморальности (сценарий, в котором существует полярность: презрение выражается против интернализованного презрения).

Вышеуказанные типы основаны на благих намерениях, по крайней мере, в начале отношений, и в течение нескольких лет они могут работать по принципу «Я лучше, чем мой партнер в таких-то и таких-то действиях, у меня есть такая-то лучшая сторона». Но со временем разочарование и Антагонистические стратегии выражения эмоций преобладают, и сценарий полностью раскрывает себя, вызывая эскалацию и усиливая недовольство партнером, что проявляется в типичных комментариях: «Ты всегда ...», «Как всегда ...», «После него / только ее можно ожидать... » ,« Он / она не поймет этого в любом случае… »,« Мы как вода и огонь, когда дело доходит до ... »,« Мой партнер не уважает меня" и т. д. Как вы можете заметить, сценарий воспроизводится неоднократно, вызывая эмоциональные реакции, и влияет на восприятие себя и вашего партнера, и, как следствие, повышает токсичность отношений.

Хотите знать, почему вы заводите токсичные отношения? Если вы находитесь в отношениях, которые являются явными или скрытными (эта полярность: выраженная по сравнению с интернализованной), вы испытываете сильные негативные эмоции и не можете уменьшить гнев, разочарование, отсутствие, игнорирование, презрение, враждебность и другие негативные эмоциональные состояния.

Токсичные отношения в транзакционном анализе

Один из наиболее известных способов взглянуть на токсичные отношения - это транзакционный анализ. Это драматический треугольник, состоящий в бессознательном вступлении в роль жертвы и спасателя.

Это система взаимозависимости, потому что мучитель нуждается в жертве, жертва нуждается в спасателе, а спасатель нуждается в мучителе обратно, потому что благодаря преследованию преступника у спасителя есть кто-то, кого можно спасти. Это классический драматический треугольник, где все зависят друг от друга, и никто не может разорвать отношения, по сути, слипаясь годами и повторяя заранее предсказуемый сценарий событий, который является ядовитым. Это похоже на то, как будто ты постоянно трогаешь кипящую воду, и каждый раз ты удивляешься почему так больно.

Второй сценарий может быть другим, в котором один человек зависит от алкоголя, наркотиков или азарта. В качестве примера можно привести такую ситуацию когда жена алкоголика подвергается жестокому обращению со стороны мужа в течение многих лет (они оба живут в условиях бытового насилия), но она все еще верна ему и надеется на то, что, возможно, избранник в конечном итоге станет лучше, потому что он снова (в тысячный раз) извинился ... А дети, растущие в этой атмосфере, учатся ядовитым отношениям, и в будущем будут иметь гораздо более высокий риск воссоздания токсичных отношений со своими партнерами, а затем и со своими собственными детьми.

Стоит также подчеркнуть, что ядовитые отношения не эквивалентны отношениям с насилием в семье или так называемым патологическим семьям. Да, иногда ядовитые отношения и неблагополучная семья - это одно и то же, но есть много примеров семей и браков, где мы имеем дело с образованными, состоятельными людьми на ответственных должностях, но при этом все еще подверженным токсичным отношениям.

Что делать, когда находишься в токсичных отношениях?

И что делать, если мы честно себе признались, что находимся в токсичных отношениях? И тут у меня «плохие и хорошие» новости одновременно (условно говоря).

Плохая новость заключается в том, что работа над токсичными отношениями требует доброй воли и сотрудничества обеих сторон, и часто партнер может просто не быть заинтересован в изменении функционирования, что на практике оставляет другому человеку только один выбор: развод?

А хорошие новости в том, что даже если ваш партнер не хочет сотрудничать, вы можете научиться выходить из драматического треугольника и останавливать токсичные формы общения и написания сценариев, которые уменьшат напряжение и разочарование, улучшат ваши личные психологические ресурсы и способы самореализации. Но саморазвитие и работа над вашими ядовитыми тенденциями не спасут ваши отношения ... и это стоит взять во внимание. Иногда разрыв отношений является единственным способом спасти себя и восстановить радость жизни.

Читайте нас в Дзене

Добавьте ленту «INFOX.ru» в свою личную и получайте актуальные новости ежедневно

Подписаться
Андрей Липов: биография нового главы Роскомнадзора
Реклама

Мы рекомендуем
09.04.2020, 01:07
Губернатор Ярославской области Дмитрий Миронов прокомментировал итоги совещания, которое сегодня провел президент России Владимир Путин.
09.04.2020, 00:40
В Корелии родителей возмутил состав «сухпайка», рассчитанного на 2 недели.
Реклама